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4/23/2009 廿伍紀做了幾場夢。穿過幾扇門。渾然不覺。已是二十五歲的當下。 回頭找尋來時的路。隱隱約約。斷斷續續。依稀清楚的只剩下些許足跡。 突然有太多的悵然若失。 廿五年華逝。草草寥寥。 人生就這樣被揮霍掉本該最華麗的篇章。 寡淡。寡淡的這一路只能細數二三瑣事聊以憑弔。
關於生日。 總覺得這樣特別的一天無關熱鬧。倒是應該按照自己的意願做些什麼。卻總是錯失了良機。 還記得19歲的生日。高三畢業在即。和PiPi一起。巧之又巧的巧合。體檢的日子。有長壽麵。有朋友們的祝福。有最難忘的回憶。 也記得20歲的生日。晴朗的天氣在隨後下起雨來。穿著高中畢業照上的那件襯衫。一個人走在涼爽的風裏。大雨的晚上躲到煙熏沉悶的網吧。 而21歲的生日完全被專四抹殺。毫無蹤跡可尋。估計不會多快樂。 一樣記得22歲的生日。為了紀念而留下最深的記憶。還是那件襯衫。一個人的漫步。享受傍晚的校園。想起那些男孩女孩。想起那些微醺舊事。 而25歲的生日。一個平常的週四。早讀之後兩節課。回宿舍洗衣服。和同事去食堂吃飯。午後的閒暇看劇打發時間。晚輔導結束去小飯店炒兩個小菜。收到Virginia和學生的禮物。10班的孩子們壞壞地集體送上祝福。其中一個私下告之是同一天的生日。 末了。許個願吧。安靜地等待一切結束。 決定了。以後的每個生日做一件special的事。
看著鏡子裏二十五歲的自己。好像噩夢初醒。短暫的質疑之後有一陣驚恐突襲。 多想重新來過的這段年華殘忍地劃上句點。 孩子已經長大。唯有追憶似水年華。 好好走下去。
learn to face the music and enjoy it 4/19/2009 困又在下雨。 越下越髒。 撐著雨傘。一個人走在黑夜的這場大風大雨裏。 四下的黑暗是完全蒼白的。 周遭的喧囂是完全死寂的。 只聽見雨滴撞擊傘面的劇烈和腳步踩踏雨水的沉重。 心情跟著潮濕起來。沉悶起來。 突然有個聲音在質問。 我是在哪里。我要去哪里。
日子就像被踩得面目全非的地面。讓人厭惡。 疲憊。 身體的和精神的。 常常處於自虐的狀態。 明明是討厭卻要堆砌笑臉說喜歡。 明明不快樂卻還是要忍耐著堅持下去。 生活依然不是沒有選擇而是無法選擇。 種種因素逼迫著。只能選擇不願選擇的那條路。 其他的成為虛設。變成遙不可及的所謂夢想。 所以頻繁看劇。頻繁幻想。 沉溺劇中人生。再悲慘也堅信比現世值得。 即便明知是自欺欺人。也足以讓自己在現實的縫隙間喘口氣。 偶爾做夢成為生存的一種需要。 夢是生活必需品之一。
什麼時候潔白的頁面上敲打出的文字能多一點明亮鮮豔的字眼。 什麼時候精彩的劇集會是鍾愛的兩個人一起觀看一起評判。 什麼時候耐聽的歌曲不再是一個人倚在牆角戴著耳塞聽。 什麼時候我能像CM那樣遞交自己人生第一封辭職信。
被雨困住的城市 被空乏困住的我 i love cats but i hate it when they come with dogs damn lonely rain 4/4/2009 blue grey spring依舊微涼的四月天。等待氣溫回升的預兆。 早晚瑟瑟的冷風持續著。心情也持續低溫狀態。 陰晴不定的變態天氣完全反映到最近的一言一行之上。 接二連三的不順連同著莫名的失落感把自己變成暴躁和厭世的憤青。 卻只能付諸於唇齒。用帶著尖酸口吻的言語來發洩一下內心的不快和不甘。 除了抱怨和牢騷。對於當下的生活。無能為力。
幾天零星的小雨應了詩人的佳句。 大家都在享受清明的假期。只有我在週末忙得比平時還要累。 難得的月假卻要去距離一小時車程的外校監考。 想到這些晦氣就有去砸領導辦公室窗戶的衝動。 i hate the present job. i’m damn tired and sick of this boring life here. 也許這裏的每一天不能稱得上是生活。 總覺得生活這個字眼應該是溫暖的豐富的。 若是描繪成一副畫。生活應該是繽紛暖色調的油彩。 而現在的每一天僅僅是簡單的日子。充其量是副黑白單線條的速寫。 每天的24小時平均有15個小時花在辦公室教室。面對著冰冷的電腦或是面對著惱人的學生。 每天的活動範圍平均在騎車10分鐘的行程之類。去食堂吃飯。回宿舍睡覺。偶爾和幾個同事去小飯店加個餐。一周或兩周去一趟超市大採購。一個月難得休息兩三天。有時候還會被無情地剝奪。 日子一層不變。周而復始。 i’m fucking bored with days in this way. i just wanna quit and leave.
冷冰冰的日子裏零星有讓人覺得溫暖的消息。 姐的工作算是穩定了。雖然未來還有一些不確定。 PiPi的工作慢慢走上正軌。雖然有過一點事端哭過也笑過。 YaYa辭職等待回國。雖然具體情況偶也不是很清楚。 CM買了相機拍了照片。雖然成了債男壞了移動硬碟。 CB小倆口恩愛有加。雖然每天依舊忙得屁顛屁顛。 合合分分之後一直平淡的一個人突然告知要結婚了。 第一時間是看了一下日曆。3月31日。未到愚人節。 在懷疑真實度的情況下還是詢問了來龍去脈。 她說這一次是真的覺得幸福了。 那我就只能開始攢錢要給紅包羅。 祝福Seven。friends裏也許會是第二個結婚的你。
開始想像這樣的祝福會以怎樣的順序進行下去。
這個春天註定沒有什麼指望了。 這個四月天也不再有什麼奢望。 i'm just sitting here and waiting here for a good news for the following summer or maybe for someone's coming 3/26/2009 天臺陽光依舊懶洋洋的下午。 在受到某人的刺激之後。帶著我的相機暫時出走。 該死的地方。偌大的校園找不到可以取景的一角。 還是說沒有感情的地方。眼裏的景色都會是暗淡無光。 習慣性地往教學樓頂層跑。 該死的地方。門緊鎖著。無法上到天臺。 只能守著窗戶張望。想起一些泛黃的故事。
印象中的天臺是一處靜謐的後樂園。 供三五個好友在黃昏之後打發時間。 感覺那是離天堂很近的一個地方。 空曠的四野殘留著年少輕狂的笑聲。隱約還有追逐的身影。風裏飄著我們曾經呼喊過的名字。 我們也曾在這裏彼此沉默。只是坐著看天空發呆。在夜幕迫近的時候默契地起身離開。 尤記爭吵得很凶的那一次。空氣彌漫著濃烈的火藥味。任憑誰也拉不開廝打的兩個人。 誰還記得我們在這裏留下的約定。信誓旦旦的夢想。當然還有彼此的秘密。 想像著在我們之後又有誰曾在這裏駐足。思考。留下新的記號。 這裏像是一個無人知曉的隱秘戲臺。輪番上演一幕幕自編自導自演的情景劇。 沒有看客。無須看客。 天臺就是見證者。 日漸斑駁的牆垣就這樣沉澱下太多的回憶。
我坐在天臺上。獨自一個人。
不。還有我的懶貓。
他和他的她在夢裏約會呢。
我只能傻傻地看著天上的綿羊變成棉花糖。
大風把我的頭髮吹亂了。群魔亂舞。誰說過的。
我不介意。相反地。
喜歡一縷縷拍打在臉頰的感覺。
伸開雙臂。風一下子灌滿了身體。
閉上眼睛。想像著雪白的襯衫在風裏揚成一面旗。
想像著自己禦風飛行。在這座城市的上空尋找她的住址。
貪戀著這樣唯美的幻覺。睜不開眼。回不了頭。
大風在耳邊的警告讓自己清醒。
那就改唱歌吧。
用慵懶的聲音。
唱自己也聽不懂的語言。
唱自己也不明白的故事。
讓風把它。
帶到她身邊。 3/18/2009 LOST早上6點。晨風還是微涼。心裏卻是暖暖的。雖然略帶惆悵。
騎車送寶媽去車站。
寶媽來探班。
陽光回歸。天氣開始好轉。
短暫的三天。陽光最最溫暖的三天。很該死的是大部分時間我在工作。
陪她吃飯。聊天。抽空逛了個街。匆匆地卻是最有生活味的三天。
聽著她不變的嘮叨和叮囑。我仍然拼命地點頭。偶爾還會發笑。幸福得笑。
晚上回去以為她已經睡了。推門卻看見寶媽在打掃衛生。不亦樂乎。
被狠狠地訓斥了房間太髒太亂。她說實在看不下去。
我卻滿不在乎。一臉不以為然。理由還很充分。反正只是個臨時住所。
第二天中午回去。推門後的第一感覺像是回到搬進去的第一天。我知道寶媽又忙活了一個上午。
借用一下CM的定語。屋裏光鮮動人。地面上的灰塵沒了。瓷磚是明亮的。衣櫥裏是整齊的。被重新安放在牆角合適的位置。桌子上的雜七雜八被放進了閒置的鞋盒或是並排掛在牆上。窗戶貼上了窗紙。被子有股陽光的味道。一時間有種家的錯覺。
我想接下來我能做得就是維持這種錯覺吧。
請寶媽吃海鮮作為答謝。
寶媽走後陽光依舊。只是顯得有些慵懶和燥悶。心裏也開始莫名堵得慌。越發嚴重。
闖入視線的一切會突然變得刺目和扭曲。我只想閉上眼睛好好地睡眠。
鑽進耳朵的聲響也都奇怪地變成震耳的聒噪。我只能帶上耳塞聽最大聲的嘶吼。
身邊的所有一下子都成為醜陋魍魎。越發憎惡。只想躲避。
再一次不想說話了。忽然得。又陷入裝啞巴的狀態。
總是會有一段時間裏極度不想說話。不想說一句話。嗓子成了多餘的器官。把自己關在一個人的沉默裏。面無表情地活動。
這段時間裏很多人會變得討厭起來。或者變得更加討厭起來。鄙視他們做的事。厭煩他們說的話。自己像是高傲的王子。採取漠視的態度。不去理會任何人。所有的事情變得和自己無關。只做屬於我一個人的事。一個人安靜地坐著。走著。坐著。走著。心裏突然就很苦很澀。眼睛突然就有刺痛。有想哭的衝動。
這段時間裏會更加瘋狂地迷聽搖滾。耳塞一直戴著。音量開得更大。讓亢奮的聲音有力地撞擊大腦。絕望的嘶吼像是瀕臨死亡。時間長了開始會有暈眩感。甚至想吐。可還是會長時間地沉醉。
很多時候只能無聲無形地在音樂裏發洩。幻想著吼。跳。當那些放縱行徑無法在現實裏完成。就只有在虛擬中放肆地過把癮。∵討厭在無關緊要的人面前暴露最真實的自己。毫無必要。∴更喜歡找在一個人的角落呆著更希望在身邊的是那群朋友即便是會損你兩句的損友。那樣就可以go my own way。為所欲為。直到開始想說話。直到一切躁動平息。
不想說話的狀態一直不間斷來襲。是逢場作戲間的休息期。
只是不想說話的爆發頻率在不斷增高。
禍不單行。
心情糟糕的時候連買東西都買不到。
凸。
  i don't wanna speak
i don't wanna see
i'm just my own king
of my own domain 3/12/2009 i'm a plant dying for sunshine
SPACE又荒廢了12天。只能歸因於懶惰。很懶惰。 CM一個星期整出5。6篇日誌的神速完全是沉重的打擊。 頗有崇拜之感。也小小地激勵了我一下。 他的悶騷本性。我果真沒看走眼。^.^ 不寫則已。一寫不已。 另有一super beauty一小女人回歸MSN。 這些天幾個人的SPACE串門頻繁。留言頻繁。 言語過招。熱熱鬧鬧。 一種久違的親切感逆風而行。在這個鬱悶的雨季裏頑強地蘇醒了。
記憶裏的春天不曾下過這麼久的雨。MS下了一年份的。 太陽先是閉門思過。現在又玩起了捉迷藏。 陰雨綿綿讓人有幾近發黴的感覺。 剛晴又雨的變態也讓人無所適從。 突然就有了以下強烈的意識。 人和植物一樣。離不開陽光。陽光是能量的來源。失去日照的身體會慢慢失去能量。會疲憊。會萎靡。會凋亡。 現在的我就是一株缺乏日照的植物。正處於黴變不振的衰敗期。 已經不敢再期待雨會在明天停止。也不敢再奢望難得的陽光會持久。 但是卻決定了只要陽光回歸。我就帶著舒展的身體鑽進那溫暖裏。盡情蓄電。=] 就像裝著太陽能電池板的瓦力每天必做的第一件事就是跑到房頂曬太陽蓄上能維持一天的能量精神滿滿地開始一天的工作。 i’m a plant dying for sunshine。
懶惰的雨季裏看劇成為唯一不費任何氣力的事情。並且樂此不疲。 幾部劇並軌而行。 friends已經到了第九季。bones也看完了第二季。其間穿插the big bang theory。接下來還預定了law and order。fringe。 對了。還有電影做插播節目。 雖然有時等待出劇是難熬的。看著下載那點速度也是揪心的。但生活因此有了期待和享受的部分。一切都值得。 在此要感激麻蝦吉的大力推薦和提供。再次拜謝。 其實看劇也是維持能量的一種形式。與現實的暫時脫離讓自己得到暫時的忘卻和放鬆。
一時間兩個女人都找到了工作。並且都答應請我吃飯。吼吼。 燕子的工作來得還算輕鬆吧。雖然之前忐忑不安。但還是一次性搞定。 PiPi也結束了宅女生活。雖然不一定非常滿意。但生活就這樣有了新的開始。 恭喜。賀喜。 我在憧憬我的工作在未來是否有新的轉機。
PS：昨天突然得知我原來是個幹物男。 麻蝦吉提供。她是幹物女。
2/27/2009 dirty sky damn rain像是回到了冬天。冷風冷雨的天氣已經持續了一個多星期。該死。寒冷潮濕的狀態也在消磨脆弱的意志力。該死。行動不便。心情沉悶。懶惰。邋遢。煩躁。痛恨春天秋天冬天的下雨天。難以忍受。認為這樣糟糕的天氣在這三個季節沒有存在的理由。浪費了這個難得的月假。照例用來補眠吧。躲在office上網看劇。清靜自在。無處可逃。該死。發現自己開始在數著日子過。發現自己一再抱怨當下的生活缺乏意義和目的。發現自己有些在蹉跎歲月的感覺。發現自己每天會從期待中開始然後在失望裏結束。習慣著過程反反復複。發現自己有很長一段時間沒有和某些人聯絡。絕對是因為懶惰。發現很多人的現狀慘淡到雷同。而自己相對還算其中幸運的一個。發現自己變得貪吃。或者說貪吃的本性浮出水面。還是說花錢變得有點大手大腳了。抑或說有點自我放縱了。只可惜體重還是很不爭氣。發現自己丟三落四。飯卡在補辦不到一個星期再次失蹤。飯堂阿姨一臉詫異。去了趟醫務室就將鑰匙手套圍巾通通落下。晚上只能寄宿在阿姨家。發現自己時常處於麻木狀態。坐久了便腳麻腿麻胳膊麻。對厭倦的工作麻木到仍然能硬著頭皮耐著性子完成。對某些現象能睜一隻眼閉一隻眼。對目前的每一天能得過且過。發現自己真的已經告別了那段時間。只是在自欺欺人故作堅強。自以為還是當年不變的彼此。是不是只有自己還在頑強堅持。發現酒後的自己狀態特別佳。膽量特別大。言語特別傲。思緒貼別飄。雨季買了防潮劑。生怕衣物之類的再次發黴。可是怎麼防止腦袋也發黴。 |
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